Luto com o luto

Morro de saudades.

Não sei se seria essa só uma força de expressão, mas é assim mesmo que me sinto. Parece que ando morrendo por sentir a falta de tudo e de todos.

É triste essa separação. E agora, ainda mais, que a morte veio levar meus velhos (e só agora percebo que eles se foram algumas décadas antes do que eu havia planejado) a saudade do Brasil é temperada com esse dissabor.

É muito melancólico, eu sei, mas meu peito está tão apertado. Então queria chorar sem parar, por todos esses anos longe. Chorar pelo destino que me separou - sem o meu consentimento.

Neste instante vejo, foi isso que fiz nas minhas últimas idas ao Brasil. Só fiz isso: luto.

Que droga - agora chega o maldito sentimento de vazio. Mas eu sei que esse vazio só pode ser uma desagradável ilusão... Eles estão com Deus… Como tem sido difícil rezar sem o pai. Parece que vem todo o sentimento de quando a gente estava rezando para ele, vem toda a carga de fé que depositamos naquelas orações. É claro que nossa fé não diminuiu com isso, mas a dor da perda do pai é inevitavelmente grande.

Não sei se ainda chorei o suficiente.

Talvez seja uma repressão inconsciente que venha em nossas cabeças. Eu vivo no conflito que manifestei na época: Meu pai estava morrendo e eu ficava falando para ele que tudo ia dar certo, por que eu não chorei e o abracei e lhe falei do meu medo e desespero de perdê-lo? Mas aí eu lembro que ele detestava isso. Foi tão difícil ser forte para ele.

É muito ruim reprimir essa dor, esse medo, mas é ruim também se entregar a ela. Desta forma, continuo chorando aos pouquinhos, quase todos os dias, quase o dia todo.