O Excelente pode ser inimigo do Bom

Busca por algo novo

Na região norte da Bavária, conversava com um pastor Luterano, pela ocasião do almoço comemorativo das bodas da confirmação de minha sogra.

Ele, um senhor que caminhava para a casa dos 70, havia feito a pregação no culto. Como cuidava de uma de minhas filhinhas, não pude ouví-lo, e assim não teve como identificar sua linha teológica. Mas bastaram 10 minutos de conversa para que a coisa ficasse esclarecida.

Ele me contou que há poucos anos seu casamento de décadas havia se desfeito.

Depois quando observava a foto de uma criança em seu chaveiro, perguntei se era um neto. Ele disse-me, então, que tinha dois filhos, e que um era homossexual, ou seja, o neto só era de se esperar por parte do outro. Essas coisas acontecem, disse ele, no início foi difícil entender e aceitar…

Então não tive mais dúvidas, se tratava obviamente de um pastor liberal – caso fosse um conservador, a mulher o teria largado mais cedo e os dois filhos teriam virado gays.

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O luteranismo é uma religião antiga que já dura mais de 5 séculos. A igreja luterana é estatal e os dízimos são descontados direto na fonte (como acontece também com os católicos).

Bem parecida com o catolicismo, a igreja luterana possui, porém, algumas diferenças vantajosas, dentre elas a possibilidade do casamento para os clérigos, assim como, a de separação (seja para clérigos ou leigos).

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Após anos e anos de guerras, mortes, rixas políticas e batalhas sangrentas os alemães chegaram a um consenso (há séculos atrás) de liberdade e paz religiosa (coisa que os Irlandeses desfrutam há apenas alguns anos); e assim o luteranismos foi se cristalizando em suas tradições.

Essa cristalização atingiu tal ponto que o grupo evangelical (composto por outras igrejas protestantes) não consideram o luterano um evangélico.

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Embora eu nunca tenha sido luterano, tem certa data que eu mesmo já não me considero mais um evangélico. E que católicos comemorem a baixa, mas não se apressem e pensem que com isso retornarei a Roma.

Não consigo compartilhar de toda generosidade de Brian McLaren. Ele traduziu perfeitamente em palavras o que sinto e creio ao explicar o que é ser “missional”; me distancio dele porém no apego ao termo evangélico.

Não possuo maiores vínculos de sangue ou seja lá o que for com a tradição evangélica. Sou simpatizante a ela, assim como sou ao catolicismo. Nada mais. Me parece que pessoas que vieram de um berço evangélico, sentem-se terrivelmente presos ao padrão.

Ainda que alguns, como Philip Yancey, ache que o nome “evangélico” foi sequestrado, e que o algo de valor que nele resta, pertença a nós (e não me peça agora, por favor, para explicar quem seja esse “nós”); sou totalmente avesso a isso.

A Aliança Evangélica Brasileira mal nasceu e já vai se posicionando no debate "anti" gay (Manifesto de afirmação da heterossexualidade). Era de se esperar outra coisa?

Quanto a mim, permaneço na busca por algo novo, um modelo com outros pressupostos. Talvez não encontre mesmo nada…

Vossa santidade o santo Papa

- Então o falecido Papa virou santo?…

- Sim! Claro. Ele já era um santo.

- E o que precisa para ser santo? Eu também quero ser um.

- Primeiro você precisa estar morto.

- Ops! Então deixa pra lá… mas o que mais é necessário?

- Um milagre comprovado.

- Viver com meu salário é um milagre… Então o papa realizou milagres?

- Sim. Um freira foi curada de Mal de Parkinson.

- Mas quem disse isso?

- A freira. Ninguém vai duvidar de um freira, não é!!?

- Mas pera lá! O Papa mesmo não tinha doença de Parkinson? Se ele sabia como curar o troço, por que não curou a si mesmo?

- Vocês ateus… meu coração é cheio de misericórdia por vocês! Não vejo o dia quando vocês terão os olhos da fé abertos e nós nos abraçaremos como irmãos!

- Ateu? Que isso? Eu sou evangélico!

- Evangélico!!? Ih! Cruz credo, Minha nossa Senhora, vocês seus hereges vão queimar todos no fogo dos Inferno.

Lou Mo Sung

http://www.twitter.com/jungmosung

http://www.twitter.com/LoudaGruta

Caio em “Esqueceram de mim” - 2010

Sem dúvida o artigo mais lidos em 2010 foi Gerencia do movimento evangélico com quinhentas e tantas visualizações, perdendo só para Pai nosso de trás pra frente, que é muito procurado por alguns feiticeiros e satanistas na esperança de encontrar ali alguma fórmula mágica.

Para gastar algumas velas novas com difundo morto (como me repreenderia Lou Mello por mais essa descompostura), aqui vai alguns comentários sobre o vídeo de Caio Fábio, que por tanto admirarmos, tanto nos decepcionou (mais uma vez):

• Será que as taras que ele tanto trata no site dele não fazem parte de sua própria vida? Será que ele entende tanto dessas taras e doenças sexuais por experiência própria?
• …ele foi exagerado. Gosto bastante dele, mas não significa que concordo com tudo.
• Para quem ouviu o que disse o Caio, eu pensei, nem Freud explica ... então me disseram, "explica sim, ele vive na fase anal ainda".
• "é porque narciso acha feio o que não é espelho"
• Achei o vídeo do Caio desnecessário.
• E o Caio, me desculpe o Caio, mas ele "já era", assim como aqueles a quem ele critica.
• No caso, a Bíblia está certa, de novo, um abismo chama outro abismo e o cara não consegue parar de pisar na bola.

Evolua!

Desing (in)inteligente

Você já fez um Teste de Rorschach? O que o desenhista está desenhando?

Cuidado, não responda precipitadamente, pois a partir das respostas, o psicólogo procurará obter um quadro amplo de sua dinâmica psicológica.

“Human intellect is incurably abstract.” C.S.Lewis

Pelo que tudo indica um dia desaparecerá o pranto, a morte, a dor, a guerra (e o sexo)!

Representante de Deus

- Padre Limeira, em que é que o padre é diferente dos outros homens, além da batina?

Esta pergunta, feita assim sem mais nem menos, desconcertou o padre. Voltando-se vivamente, ele se dispunha mesmo a censurar aquele desrespeito, mas deu com uns olhos sérios que o fitavam, esperando a resposta, e não parecia haver neles a intenção de desrespeitar ninguém.

- Que pergunta, menino - falou então. - O padre é o representante de Deus na terra.

- Eu sei - Geraldo Viramundo insistiu: - Mas eu quero saber a diferença entre o padre e os outros homens. Por que os outros não podem ser representantes de Deus na terra?

Padre Limeira não sabia o que dizer, nem onde o rapazinho queria chegar:

- O padre se prepara para isso - respondeu evasivamente. - Ele é tocado pela Graça.

- Tocado por quem?

- Pela Graça: pelo divino Espírito Santo. Você não estudou catecismo?

- E por que os outros homens não são tocados pelo divino Espírito Santo?

Agora o padre já se pusera mais à vontade para explicar:

- Não são porque levam uma vida de pecados e dissolução. O padre tem o poder de Deus para perdoar estes pecados. Quando você se confessa, Deus perdoa seus pecados através do padre.

- O padre nunca peca?

- Peca também, ora essa. Mas é diferente.

- Isso é que eu perguntei: diferente em quê?

Nesse ponto o padre percebeu que tudo ia começar de novo e perdeu a paciência:

- Por que é que você quer saber?

- Porque eu talvez resolva ser padre.

Padre Limeira esperava por tudo, menos por esta.

- Muito bem, meu rapaz. Fico satisfeito em saber. Vou lhe explicar: a diferença está em que o padre dedica-se inteiramente a Deus. Foge dos prazeres do mundo e põe-se a serviço da religião, pela prática da oração, da obediência, da vida ascética, da meditação.

Geraldo Viramundo quis saber o que era "vida ascética". O padre explicou-lhe como pôde, e a conversa ficou nisso. Mas influenciada pela presença do padre, a vida de Geraldo ia-se transformando inteiramente. O misticismo crescia nele com poderosas forças: começou a policiar com dureza os seus pecados, duplicou o número de orações durante a noite. E tendo entendido à sua maneira o que o padre lhe ensinara, começou também a praticar o seu ascetismo: passou a recusar a sobremesa depois do jantar, e para que ninguém desconfiasse, metia as mãos nos bolsos e saía assobiando; todas as noites, antes de se deitar, ficava parado com os braços abertos, sem se mexer, enquanto contava baixinho, como no tempo em que mergulhava no rio, até que a dor no corpo o prostrava sobre a cama; ficava se excitando mentalmente, a pensar as maiores imoralidades, já deitado, até que o sexo lhe doía de tanto desejo, e depois, mãos atrás das costas, se recusava. Quando fracassava neste último sacrifício (o que aconteceu quase todas as vezes), martirizava o corpo no dia seguinte, intensificando ainda mais os outros. Eram de uma variedade infinita, desde o mosquito que lhe pousava na testa e que ele, embora morrendo de cócegas, se recusava a espantar, até a vitória sobre o desejo de olhar para trás quando passava a filha dos italianos. Também passou a cultivar a obediência de uma maneira exagerada, a ponto de os irmãos abusarem dele. Um dia Breno, o mais velho, achou graça quando o pôs a descarregar sozinho umas
sacas de arroz de um caminhão, e ao fim deu com ele estendido no chão, prostrado de cansaço:

- Arriou a trouxa, seu frouxo?

Só a meditação é que não conseguia atingir, pois, embora fosse hábito seu já de longo tempo andar sozinho, absorvido em pensamentos, não sabia propriamente em que meditar.

Fernando Sabino – O Grande Mentecapto

A verdadeira origem da vuvuzela

Antes de sair fazendo barulho por aí,
antes de colocar qualquer palavra,
ou coisa em seus lábios,
pesquise bem a origem de seus dados,
investige bem suas fontes.

Copa do Mundo: quem não bebe não julgue o que bebe

SUSPEITA

Quando José Alves viu Brandão chegar a sua porta, pensou em coisa má, porque boa não devia ser. Brandão era senhorio, vinha talvez aumentar o aluguel. Ou, então, dizer que os meninos estragavam muito a casa, a começar pelo lado de fora. José Alves pagava mais ou menos em dia, salvo ocasiões de doença. Era condutor de bonde, vale dizer, tinha dinheiro curto. Mas o jeito de Brandão era benigno, e sua voz, logo às primeiras palavras, denotava algo que parecia emoção ou, mais simples-mente, embaraço.

— Bom dia, Zé. Seu pessoal vai bem? Tudo legal? Vim aqui
cedinho com medo de não encontrar mais você. Careço de um
favor seu.

— Vamos ver, Seu Brandão.

— Até não queria vir, para não amolar um cristão, mas a
patroa insistiu. A patroa disse assim: Procura o Zé Alves que
ele atende. O Zé Alves é camarada e compreende essas coisas.
Acontece o seguinte, Zé, nós tínhamos lá em casa um cachorro de estimação, o Sentinela, não sei se você reparou nele, nem era cachorro, era um amigo da gente, com perdão do exagero, até parecia um filho de rabo. Criação, quando a gente se apega, é o diabo. Pois o Sentinela morreu ontem de noite.

— Sinto muito, Seu Brandão,

— Obrigado. Ele merecia. Mas agora está um caso sério,
porque eu não vou jogar o bichinho no lixo nem dar sumiço
nele. Tenho de enterrar, não acha? E Iá em casa, você sabe, e
apartamento de instituto, sem um palmo de terra. Então a patroa lembrou: O Zé Alves tem um quintalzinho, fala com ele.

— Tá certo, Seu Brandão, disponha.

O outro agradeceu e saiu afobado para voltar uma hora depois, com um caixotinho fechado e um crioulo munido de enxada. Não quis abrir o caixote, por causa da exalação. Num átimo, a cova estava pronta e o sepultamento se fez. José tinha saído para o batente. Brandão agradeceu muito à senhora dele.

No batente, José ficou pensando aquilo que não tivera tempo de pensar na rapidez da conversa. História esquisita, essa de enterrar cachorro no quintal dos outros. Enfim, cada um com sua mania. Mas à noite, na cama, idéias estranhas lhe afloraram à cabeça. A mulher de Brandão era parteira, tinha fama de fazer anjinho. Era muito possível que... Minha Nossa Senhora, em que burrada me meti. E não dormiu um segundo, pensando naquela coisinha humana no frio da terra, e ele preso, processado, poxa! A mulher tinha o mesmo pensamento negro. Ia dar bode.

No outro dia, José madrugou no Distrito e contou ao primeiro sujeito com cara de autoridade que lá encontrou. O sujeito coçou o queixo, indagou aborrecido: "Tem certeza?" Ele respondeu: "Quer dizer, certeza mesmo não, mas estou quase jurando que ali tem coisa." Um investigador foi buscar Brandão, que apareceu de cara amarrada, veio também um medico legista, e a caravana partiu para à ruinha de subúrbio, onde já estava apinhada pequena multidão em frente à casa de Zé Alves. O povo tem radar para esses casos.

Abriu-se a cova, apareceu o caixotinho lambuzado de terra. O mau cheiro não perturba aqueles homens habituados, mas a qualidade do mau cheiro não passou despercebida ao médico. O círculo de curiosos tapou o local da diligência. "Desafasta!" resmungou um investigador. Abriu-se o caixotinho. O doutor se debruçou profissionalmente. Brandão tapou os olhos, apertou os lábios...

Era cachorro.

(Drummond)

Júlio Severo e o movimento gay

Leia: Tenho medo de Julio Severo por Alex Esteves